ELOGIO DEL SILENCIO

A partir del próximo otoño será posible viajar en tren sin escuchar más ruido que el de tus propios pensamientos. Por supuesto no será en todos los trenes. Solo en AVE y en un vagón especial, el de cola, al que van a llamar Vagón del Silencio. Un viaje sin móviles, sin niños, sin música de fondo. Sin ocasionales vecinos impertinentes. Solo el silencio. Soy defensor del transporte público, pero aún lo soy más del silencio y del, por favor, no molesten.

 Después de varios viajes de largo recorrido por autobús, acorralado entre películas de video a todo volumen y conversaciones telefónicas de gente contando a voz en grito las disfunciones de su vesícula, se le atenúa a uno la voluntad ecologista y acaba recurriendo al coche. La mala educación es sicaria de las petroleras. Es preferible el calentamiento global a la mala hostia particular. Te mandan directamente a la soledad de tu coche, único reducto del silencio voluntario.

VIOLENCIA CONTRA CIVILIZACIÓN

Me sumo a los que claman al cielo por lo que ocurre en Israel, escandalizados de que un pueblo como el judío, que ha sufrido barbaries sin cuento, gaste tanta saña contra los palestinos. Pero también admito que es un escándalo estéril e ingenuo. La violencia es un laberinto del que no se sale con la fuerza sino usando la razón como Teseo. Tarde o temprano, con la fuerza, acabas muerto, como el Minotauro.

Si algo hemos aprendido con tantos siglos de violencia es a ser más violentos. No es patrimonio de un pueblo ni de una raza ni de un sexo. Es siempre una y la misma, la violencia del fuerte contra el débil. Ya dijo Tucídides que quien puede utilizar la fuerza no tiene necesidad de acudir a pleitos. Somos tan tercos que si alguna vez los palestinos se musculan y se convierten en un estado vigoroso, puede usted apostar a que serán ellos los que bombardeen aldeas y maten niños ajenos. Desde los egipcios a los yanquis, es lo que hay. Los pueblos que asoman la cabeza por la Historia lo hacen pisando la de las naciones más débiles que se les ponen a contramano.

ELOGIO DE LA VAGANCIA

Tome usted un periódico y, como si fuera una margarita, arránquele los pétalos que hablan de los grandes partidos del momento, el Brasil Alemania, Israel partiendo Palestina o Rusia partiendo Ucrania. Le quedan unas hojillas de nada dedicadas casi en exclusiva a despotricar contra Podemos y a cantar las maravillas de las nuevas reformas fiscales y laborales del Gobierno, gracias a las cuales, a decir de sus expertos, estamos saliendo de la crisis.

Pues  bien, con todos mis respetos, yo no creo en las reformas fiscales y mucho menos en las reformas laborales. Ni en las actuales ni en la de los últimos tres mil años. Si lo piensa usted bien, no han hecho más que darle vueltas a esa rueda de molino con la que quieren convencernos de que el trabajo es salud y que hay que comer el pan con el sudor de la frente. Pues no, señores expertos. Comer pan con sudor es una cochinada que cualquier nutricionista desaconseja. Y cualquier reforma laboral que no apunte a la completa desaparición del trabajo no es una reforma, es una completa mamarrachada.

LA DE DIOS

Querido Diario, hoy la señorita nos puso una adivinanza que estaba muy bien porque había que averiguar un personaje con solo seis pistas. Está en todas partes, antes de él no había nada, es invisible, su poder es infinito, lo sabe todo y lo puede todo. Ya ves, chupado. La clase entera levantó la mano, la señorita me miró y yo iba a contestar, pero entonces se levantó Lolita y dijo: Google. Yo habría dicho El señor oscuro de Mordor, menos mal que me callé, porque resultó que ni una cosa ni la otra, que era Dios.  

No entiendo cómo hay quien se aburre en clase, con la de cosas que se aprenden. Yo por ejemplo no sabía que Dios tuviera tantos superpoderes, claro que tampoco sabía que tenía un representante y mucho menos que se llamara Francisco, que cuando me enteré que el Rey fue a visitarle y leí Felipe VI – Francisco I, pensé, menuda goleada que se llevó, pero luego mi mamá me dijo que no habían jugado a nada, que es que se llaman así. Y yo qué sabía, como estamos en Mundiales pues pensé...

¿Cómo convencerías a un amigo de que Pablo Iglesias va a ir al infierno de cabeza?

Querido Diario, la clase de religión de ayer estuvo muy bien porque la señorita nos pidió una redacción con el título “¿Cómo convencerías a un amigo de que Pablo Iglesias es un rojazo que va a ir al infierno de cabeza?” y hay que entregarla mañana. Yo creo que en clase nadie sabía qué era eso de ser un rojazo, pero la única que se atrevió a preguntar fue Lolita, que levantó el dedo y preguntó que si los rojazos que van al infierno son los de la selección española cuando pierde. La señorita la miró como mi mamá dice que Mariló Montero mira a la Igartiburu y le dijo que no, que esa es otra Roja y que un rojo es el señor, señora o extranjero que no respeta las leyes de la Santa Madre Iglesia, a lo que Lolita respondió que si podía concretar, que las leyes de la Madre Iglesia son más complejas que la familia de Julio Ídem. Y ahí la señorita ya no pudo contenerse y la castigó sin recreo, por contestona.

ESA CLASE DE DEMOCRACIA

Querido Diario, en la clase de hoy la señorita nos ha hablado sobre la democracia, que está muy bien porque no es, como creía Dieguito, una forma pija de ser agradecidos, que entonces, como le dije yo, se llamaría Demosgracias. La democracia, por decirlo en resumido, es como nuestra escuela. Entre todos elegimos al delegado de curso, al jefe de estudio y al tonto de la clase, aunque muchas veces, como suele ser el mismo, en vez de representante le llamamos El Lubricante, por venir tres en uno. Mi padre dice que en el gobierno pasa lo mismo, pero al revés: en cada cargo te encuentras tres tontos chupando, a lo que responde mi abuela que para tonto él, que a ver para qué se deja chupar nada

La muerte y su antídoto, Alonso Guerrero

LA MUERTE Y SU ANTÍDOTO

ALONSO GUERRERO

El escritor tiene que morir agotado, vacío, sin paga de jubilación, sin haber hecho reformas en su casa y sin testar. Lo que tiene lo ha legado a sí mismo. Él es su esposa y sus hijos. Lo único que deja en manos de los otros es la muerte, la patata caliente que él ya ha sostenido: al menos, puede permitirse la tacañería. Por tanto, si quieres luchar un año debes prepararte durante cuarenta. No te confundas: no persigas la fama. 

Tu propósito no es conseguir votos, ni ganar causas. El escritor famoso es un hombre minimizado, deturpado, estragado. Todo lo que la fama alienta, muere. Todo lo que la fama elige pierde su aristocracia. La fama sólo redunda en bien de los que no tienen nada que ofrecer, de los que no necesitan saber quiénes son. La fama nunca es justificada: no se apoya en los merecimientos que tú tienes, sino en los que no tienen los que te la conceden. No envidies el triunfo: es desolador. El reconocimiento público descoyunta a los grandes hombrees, convierte a los escritores de genios en cuerpos exhumados de sus tumbas que aparecen en los quirófanos de la facultad de filología.

Ejercicio de perfección, Alonso Rodríguez

 ALONSO RODRÍGUEZ, 1538-1616

Autor de Ejercicio de perfección y virtudes cristianas, impreso en Sevilla en tres volúmenes durante el año 1609 con un éxito tremendo, tanto que se imprimió casi una veintena de veces en Alemania, siete en Francia e Inglaterra, se tradujo al armenio, ruso, árabe, húngaro, chino y griego moderno.

DEL SILENCIO Y DE LOS BIENES Y PROVECHOS GRANDES QUE HAY EN ÉL

Uno de los medios que nos ayudará mucho para aprovechar en virtud y alcanzar la perfección será refrenar y mortificar la lengua; y por el contrario, una de las cosas que más nos dañará e impedirá nuestro aprovechamiento será descuidarnos en esto.

Pero veamos qué será la causa de encomendarnos tanto este negocio. ¿Tan grave  es hablar una palabra ociosa? ¿Es más que perder un poco de tiempo que se gasta en decirla, un pecadillo venial que se  quita con agua bendita? Más debe de haber en ello que perder un poco de tiempo, y de más peso deber ser este negocio de lo que parece.

LO QUE INVENTAN LOS ANTIGUOS

Querido Diario, en la clase de hoy la señorita nos explicó lo que es una república y lo que es una monarquía, que son cosas que, al parecer, conviene mucho saber para que cuando seamos mayores tengamos claro, al menos, a quién tenemos que insultar.

La monarquía es un sistema de gobierno que está muy bien porque lo inventaron los antiguos. Si nos dio más razones, o no me acuerdo o no me quedaron claras. Seguro que no entra en examen. Lo que sí sé es que en época de los romanos al monarca le llamaban rex, pero cuando cayeron en la cuenta de que ese era el nombre de un tiranosaurio decidieron cambiárselo y le llamaron rey, pero cuando cayeron en la cuenta de que ese era el nombre con el que las cajeras de los supermercados llaman a los yayos decidieron cambiárselo y le pusieron Majestad. Y en esas estamos.

Juan de los Ángeles, Diálogos

Juan de los Ángeles (1536-1609)

Diálogos

.- ¿Pues hay alguna diferencia entre estos tres términos, pensar, meditar y contemplar?

.- Grandísima, y no me persuadiera yo que ignorabas eso si no me preguntaras, porque es cosa que se debe saber ante todas las demás que hacen esta materia. Nota, pues, que aunque las operaciones de nuestra ánima sean muchas, de tres hacen principalmente mención los doctores, que son: cogitación, meditación y contemplación. De las cuales hablando Ricardo, Hugo de Santo Victore y el canciller Gerson, dicen que la cogitación es pensamiento vago, vano y sin fruto de las cosas de la tierra, en el cual ni hay trabajo ni fatiga, sino un libre discurso por lo que se ofrece. La meditación es pensamiento próvido y deseo sabio del ánima que busca alguna verdad en que no poco se fatiga y congoja, aunque el aprovechamiento es mucho, porque se enciende con ella el fuego de la caridad, que es el fin de toda buena meditación. La contemplación, por ahora, es lo mismo que la meditación, porque la una y la otra es un útil considerar de las cosas celestiales, provechosas para el alma; pero difieren en que  la meditación se hace con fatiga y la contemplación gusto y sin pedasadumbre. Y aun la meditación, si es atenta, devota, con particular fin y de cosas particulares, se convierte muchas veces en contemplación (...)

COMO LO VI LO CUENTO

Extremadura. Primavera de 2014. Barra de un bar cualquiera. Algo sacude las conciencias de los parroquianos. ¿Será un pájaro? ¿Un avión? ¿Será El Coletas? No. Es un dilema: república o monarquía. La gente no especulaba tanto desde el final de Perdidos.

.-  Y que sepa usted, señor mío, que Felipe VI es el más preparado de la historia.

.- ¿Preparado? ¡Pre-parada mi hija, que está terminando Periodismo! Si en verdad quiere lucir moderno, que pida opinión al pueblo.

HA VUELTO, TIMUR VERMES

Timur Vermes, Ha vuelto

Título original: Er ist wieder da

Traductor: Carmen Gauger

Páginas: 384

Publicación: 2012 (2013)

Editorial: Seix Barral

Categoría: Humor

ISBN: 9788432220364

La premisa inicial de esta novela es que Hitler aparece a las afueras de Berlín durante el verano del 2011.  Súbitamente, en pleno descampado, con su viejo uniforme militar y apestando a gasolina, sin que ni él mismo se explique cómo ni para qué, ha vuelto. Ni experimentos médicos, ni radioactividad ni mandangas. Solo se despierta como si se hubiera quedado dormido en el bunker en el que supuestamente se suicidó y al despertar se encontrara con un nuevo orden mundial. Como no podía ser de otra manera, a poco que se da a conocer, todo el mundo le toma por un imitador. Tan bien representa el papel de Hitler que acaba triunfando en la televisión como humorista.

La novela está contada en primera persona, como si un metódico Hitler llevara un diario de su nueva vida y de sus proyectos para volver a conquistar el mundo, esta vez sin fallos. Durante toda la novela se juega con el equívoco: Hitler nunca niega su identidad e ignora que los demás le toman por un imitador, mientras que el resto del mundo piensa que es un genio de la interpretación. Supongo que será más divertida para aquellos que conozcan la actualidad alemana, yo me perdí un tanto con las referencias a ministros y personajes del famoseo alemán. No es un libro redondo, ni siquiera como sátira, pero tiene su punto.

AL INFIERNO EN BERMUDAS

Nada ayuda tanto a relativizar la inteligencia humana como un aparato de televisión abierto en canal. Al menos a mí me ocurre. Veo los interiores de una televisión y no deja de maravillarme la cantidad de talentos que han debido aunarse para que de esos hierros, cables, fusibles, bombillas y antenas nazca una imagen que se mueva y hable como Dios manda. Luego resulta que enciendes el aparato y te sale Jorge Javier Vázquez en bermudas y zapatillitas a juego con su color de ojos y es cuando comienzas a relativizar. Yo no digo que no vaya divino de la muerte, pero ante tal aparición ya no te preguntas ¿cómo funciona esto?, sino ¿y para esto tanto?

TODO SON PREGUNTAS

Cuando el médico me pide que diga treinta y tres a  mí me sale inevitablemente PPsoé y yo le pregunto si eso es normal y, ya puestos, aprovecho para preguntarle qué se supone que debe hacer un ciudadano responsable, votar, no votar, y en caso de hacerlo, contra quién votar. Todo son preguntas. Todo es incierto. Porque, no es que yo pretenda amargarle a usted la mañana, doctor, pero ¿acaso a usted no le inquieta saber si existe un más allá, acaso usted no se preguntó nunca si hay seres inteligentes en otras partes y, si los hay, cómo es que a ninguno le dio por meterse a político?

Agripina, de Fermín Cabal

Fermín Cabal.- Agripina

Séneca.- A un hombre libre le basta el silencio para comunicar su disgusto con la mayor elocuencia.

Agripina.- ¿Y no debe un hombre verdaderamente libre exigir justicia?

Séneca.- Si el estado está tan corrompido que no hay posibilidad de remediarlo, el sabio evitará esfuerzos inútiles