COSAS QUE TODOS DEBERÍAN SABER SOBRE LOS CALVOS

Manual de uso para llevarse bien con un hombre dignamente calvo.

.- Un hombre calvo es un hombre brillante, sobre todo cuando suda.

.- Ser un hombre calvo es un punto; al menos, un punto de referencia.

.- Un hombre calvo nunca guarda rencor: por más peliaguda que sea la ofensa siempre echa pelillos a la mar.

.- ¿Cómo decimos esquirol en el lenguaje de los calvos? Hilario Pino.

CARTA DE REYES

Si nada lo remedia, esta será mi última carta de reyes. No es una carta de desengaño, es un informe de cese de actividades. Voy a echar el cierre al quiosco de mi ingenuidad y de mis fantasías, por agotamiento de existencias. Adiós ríos, adiós montes. Adiós reyes, ahí os quedáis. Ya no puedo seguir fingiendo indiferencia ante vuestra caradura. Demasiados siglos aprovechándose del trabajo ajeno, del esfuerzo de las familias humildes, para, sin mover un dedo, nada más que por figurar, llevaros vosotros el mérito todo. Te sacrificas comprándole al niño el portátil y resulta que lo han traído los reyes. Le regalas a la niña la moto, y han sido los reyes. Paras un golpe de Estado, y el mérito es de los reyes. Pues se acabó. Que me borren. Ya no soy melchorista, ni baltasarista, ni gaspasarista, ni juancarlista.

SEMOS ASINA

Cada uno a lo suyo

Ángela Merkel, primera mujer en asumir la jefatura de gobierno desde que nació el Estado alemán y Barack Obama, primer presidente negro de los Estados Unidos de América, se reunieron por vez primera con Joseph Aloisius Ratzinger, alias Benedicto XVI, primer Papa alemán de los últimos mil años, y los tres abandonaron la reunión convencidos de que no hay nada nuevo bajo el sol.

SORTILEGIO PARA SERENAR A LA (PIERNA) DERECHA

En la antigua carretera Sevilla, actual avenida Rodríguez Ibarra, algún día habrá un percance serio. Pasan los coches como ambulancias, como si de repente todo el mundo se estuviera examinando para sustituto de Fernando Alonso.  

DICCIONARIO DE ESPAÑOLIENTE

Analquista: dícese del que llega a tal grado de desencanto que se pasa las revoluciones por el ano.

Astroflauta: líder de los perroflauta.

Arabe de palo: táctica policial llevada a cabo por la policía catalana con la intención de disolver manifestaciones pacifistas como si de la revolución del mundo árabe se tratara.

Baticano: Señor mayor de pelo blanco que sale en bata a tirar la basura.

Confianza: modo en que, aflojando la cartera, ciertos políticos, imputados por tonterías, se libran de prisión.

Demórrata: individuo dañino, escurridizo y más listo que los ratones coloraos, que se sirve de la democracia para uso y disfrute personal.

Eurropa: ropa de saldo.

Españoliente: dolencia endémica muy española consistente en confundir las reformas con los paños calientes.

Educadación: Sistema educativo obsoleto y caduco.

Golbierno: Táctica de distracción empleada por ciertos estados modernos consistente en aumentar la dosis de cretinismo mientras ellos se dedican a meternos goles por la escuadra.

Homeropático: estado de absoluta apatía en el que caen ciertos votantes, generalmente de izquierdas, y que, decepcionados con la política, buscan consuelo en la literatura clásica, por lo común en Homero.

Monarca: el que viviendo de una sola arca se las apaña para vivir tan ricamente.

Nespresso: trago amargo que en prisión se sirve a aquellos políticos que no consiguieron juntar para la fianza con la que librarse de la cárcel.

PayaSOS: grito de auxilio que en la báscula emite la mujer del payo, a la cual la operación biquini ha sorprendido, nuevamente, metida en quilos.

Sindigato: congregación de gatos que maullan insultos al perro, preferentemente cuando éste ya se ha ido.

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COPLAS REPUBLICANAS

Tiempo que todo lo mudas,

en España qué te ocurrió,

que mudaste tantas cosas

pero una se te pasó:

mudaste griegos por romanos,

a moros por cristianos,

y a Zeus por el Señor,

la pela por el euro,

la UHF por la TDT

tertulia por botellón,

a Franco por Democracia

y a ésta por esto que callo

por escrúpulos de educación, 

PALOMO COJO y otras palabras proscritas para políticos patosos

Breve glosario de nombres de animales que son como minas personales que  pueden estallar en la boca de políticos  y personajes graciosetes, despistados, obsoletos o simplemente simples.

Buitre: ojo con esta palabra, no pronunciarla a la buena de Dios porque puede sentirse ofendido el gremio de banqueros, prestamistas y usureros con la que lleva siglo relacionada. El escudo de armas de La Cofradía del Buitre Carroñero, cuya presidencia regenta Botín, presenta en campo de sinople tres buitres leonados al natural sentados sobre una calavera y garras tintadas de gules. Al fondo, sobre el horizonte, un sol como un euro de oro.

Burro: son muchos los que pueden sentirse ofendidos si se usa alegremente esta palabra ya que, en la jerga política, sirve para definir al político que de puro torpe se deja pillar por la justicia. Tampoco debe pronunciarse, por los mismos obvios motivos, las palabras borrico, pollino, jumento y rucio. En los últimos años, además, esta palabra está desplazando su campo semántico y también se aplica para definir al tipo corto de sesera y largo de lengua que rebuzna más que habla, con lo cual el arquetipo al que alude adquiere dimensiones inconmensurable

Cabrón: Puede sentirse agraviado el marido de la cabra. Pueden ofenderse a su vez los naturales de la muy noble ciudad de Cabra, en Córdoba. También podemos ofender al Diablo, al que se conoce en su círculo de amistades como el Gran Cabrón. A los políticos que prometen y no dan o que dan lo que no prometieron no les cuadra, pues, la palabra cabrón sino que desde aquí se recomienda el uso de estas otras de parecido significado y que no molestan a nadie: bellaco, canalla, granuja, tuno, pícaro, tunante, rufián y truhán.

Ley anti- tabaco: que vuelva el tabaco y se lleven a los niños de los bares, por favor.

Tiene guasa que con lo que ha luchado una para que se dejara de fumar en los bares y ahora casi que me estoy arrepintiendo. Vale que antes entrabas en un bar y, con tanto tío salido y tanto humo, aquello parecía Gorilas en la niebla. Pero es que ahora parece un concierto de Justin Bieber: sólo se ven críos gritando y madres histéricas entre las mesas. Acuérdate de lo que te digo: en un par de años, los pulmones los vamos a tener como lo patena, que se va a poder comer en ellos; pero, la cabeza, como una puta cabra, que te lo digo yo. Y no es que yo tenga nada contra los críos, pero, coño, si haces que tu niño de tres años se pase toda la tarde en los bares, no te quejes luego de que con quince se te va de botellón. ¿A dónde quieres que vaya, guapa, a leer a Kierkegaard? ¡Pero si la criatura, entre la ESO y las horas que le estás dando tú de bares, le va a costar trabajo distinguir a Kierkegaard de un huevo kínder!

A mí, antes de la Ley antitabaco, los niños ni fu ni fa, pero ahora es que les he cogido tirria. Fíjate, con lo que yo soy, y hasta he acompañado a mi madre a una manifestación de esas del Rouco Varela para reivindicar la familia tradicional.

.- Pero hija, ¿no que a ti no te gustaban los niños?

.- Ni me gustan, mamá. Por eso mismo. Por eso estoy a favor de la familia tradicional, es decir, una familia como Dios manda. Vamos: una familia como la que hizo Dios, que tuvo un solo hijo y se lo dio a otros para que se lo criaran hasta que cumplió los 33 años. Nos ha jodido, así cualquiera. Para mí que al Señor tampoco le gustan mucho los niños. Observa que a Adán y a Eva los hizo talluditos y, cuando Eva quedó embarazada, los echó del Paraíso. Me imagino al ángel poniéndolos de patitas en la calle: hala, a la puta calle, que esto es el Jardín del Edén y no un jardín de infancia.

Mi madre, que es como la Belén Esteban y “mataría por sus hijos”, me dice que lo mío no es normal y que estoy poseída por el espíritu de Mujeres desesperadas.

.- Los hijos son la alegría de la vida, me dice.

.- Yo no digo que no, mamá, pero tres tienes tú y ya veo los hartones de reír que te pegas. Y eso que los hermanos son como para echarse a reír, al menos los míos. Mi hermano mayor, por ejemplo, se le metió en la cabeza que quería ser productor de espectáculos. Montó un concierto con Bebe, Sabina y Tequila que iba a ser la bomba. Y al muy bobo no se le ocurre otra cosa que poner en el cartel Sabina- Bebe-Tequila, y se lo cerraron por apología del alcoholismo. Sabina hasta lo denunció por escarnio público y al día de hoy mi hermano todavía se está preguntado qué es eso. El muy bobo se cree que “escarnio público” es el nombre de un grupo punk.

Luego están las hermanas. La mía, que es una virtuosa del Hola y el Cuore, se pasó todo el embarazo escuchando Mozart y poniéndose los auriculares sobre la tripita. Para estimular al niño, dice. Y luego va el niño y se te hace de los Ñetas. Nos ha jodido con el estímulo.

Luego tengo la otra hermana. La lista. Montó una sala de aerobic en la cochera, pero como a la pobre mía la música ruidosa le parece una vulgaridad, sólo ponía música de María Dolores Pradera y Jacques Brel. Las clientas se le dormían a la segunda copla. Relajadas, como la que más. Pero, la que menos, le puso 14 kg en dos meses. Como empresaria la pobrecilla tiene menos futuro que los que hacen los comunicados de ETA, que, para una vez que salen en la tele van y se cubren el rostro. Hay que ser torpes. ¿Pero es que esta gente no tiene madre? Por Dios, señora: ¿qué trabajo le habría costado hacerle un bordadito en la capucha al niño?

.- ¿Viste ayer a los de la banda en la tele? ¡Pues el de la ikurriña de ganchillo era mi Iñaki!

Fíjate cómo estará la cosa que en mi familia piensan que yo soy la lista. ¿Lista yo? ¡Pero si mientras media España se forraba con lo del ladrillazo yo hacía Filología Hispánica! ¡Y voté a Zapatero! ¡¡¡Dos veces!!! Pero, como sé pronunciar palabras de más de tres sílabas sin tragarme la lengua se cree mamá que tengo más talento que la Sara Carbonero. Talento no sé, pero me faltan tetas… Y sin tetas no hay paraíso ni porteros de primera división.

Si en verdad yo hubiera sido lista habría estudiado notaría o registradora de la propiedad o, mejor aún, no habría estudiado nada y me habría sacado el carnet de algún partido. Hoy sería concejala de algo. Pero con seis años de educación primaria, cuatro de la ESO, dos de Bachiller, cinco de carrera, dos de CAP, tres de oposiciones, no he tenido tiempo de prepararme para un trabajo. Coño: ahora comprendo por qué el Estado mima tanto nuestra salud y no quiere que fumemos en los bares. ¡Para llegar a los 37 años de cotización no puede una morirse antes de los 103 años!

EXCLUSIVA DE LOS REYES MAGOS

En cuanto supe la noticia de que a los tres Reyes Magos los tenían encerrados en los calabozos de mi pueblo, corrí a ver si era cierto. Y lo era. Aquí es, me dije, donde se demuestran los periodistas de raza, y me improvisé una entrevista, que a continuación transcribo.

Quédeseconelcambio: ¿Cómo acaban tres reyes de oriente en la celda de un pueblo extremeño?

BALTASAR: ¿Y te extraña? Orientales, mayores de 65 años y sin papeles: estaba cantado.

Quédese: Hombre, visto así…

GASPAR: Ya se lo venía diciendo yo a estos: cuidado que tres tipos vestidos de albornoz entrando en plena noche por los balcones de las casas a dejarles regalitos a los niños es como para que nos encierren. Pues que si quieres arroz, Catalina.

Quédese: Sí, la verdad es que lo que se dice muy normal, no es, pero, no sé, ¿después de tantos años? ¿Es que ya no se respetan las tradiciones?

GASPAR: No, si con las tradiciones no ha habido problema, el problema ha sido que han pillado a Melchor fumando en un recinto cerrado, y ya ve usted.

Quédese: Ah, ¿pero usted fuma?

MELCHOR: Yo que voy a fumar. Era incienso, pero cualquiera hacía entrar en razones al municipal. Yo le decía: oiga, caballero, que esto es una vara de incienso, para santificar el recinto.

Quédese: ¿Y el municipal que les dijo?

BALTASAR: Pues nos dijo: eso se lo cuenta usted a la Pajín. Yo veo un cilindro echando humo, y me curo en salud…

GASPAR: Y nos metió en este agujero.

Quédese: No me lo puedo creer: ¿por encender una varita de incienso?

GASPAR: Hombre, tampoco ayudó mucho el que éste dijera que en la puerta nos esperaban nuestros camellos. Tenía usted que haberle visto la cara. Ni que fuéramos delincuentes.

Quédese: No, si ustedes fueran delincuentes no estarían en prisión. ¿Y, ahora, qué piensan hacer? ¿Han llamado a sus abogados? ¿Es que no hay nadie en el cielo que pueda echarles una mano?

MELCHOR: Sí, pero es que por estas fechas no trabajan.

GASPAR: Están de cumpleaños. Dos mil, cumple el hijo del jefe. Muchos, ¿verdad? Pues le siguen llamando “Jesusito de mi vida”.¿Es o no es para mosquearse?

Quédese: ¿Y no tienen ustedes servicios mínimos?

BALTASAR: Que va, por estas fechas los únicos que trabajamos somos nosotros. Los Reyes. Para que luego digan.

Quédese: Eso será porque no son ustedes muy buenos en lo suyo, porque aquí, en cuanto alguien descolla, lo jubilan, como al Gabilondo.

GASPAR: Que va, hijo, son cosas de la religión. Mira a Zeus y a los suyos que tardaron más de mil años en jubilarse.

Quédese: Sí, hasta que llegaron ustedes. Pero, y no lo digo por molestar, admitan que su religión también está ya de capa caída.

BALTASAR: ¿A qué se refiere usted con eso, jovencito?

Quédese: No sé, pero me parece que eso de que un Dios sea una trinidad queda como un poco obsoleto…

MELCHOR: ¿Obsoleto? ¿Pero qué dices, chaval? Si seguimos marcando  tendencias: según Vara, el sucesor de Zapatero  también es tres en uno: Alfredo, Pérez y Rubalcaba.

Quédese: Ahí, lo ve, me han pillado. Pero, cambiando de asunto, ¿qué les parece eso de que en su nombre el mundo se entregue a una orgía consumista?

BALTASAR: Ah, pero ¿todavía quedan comunistas?

MELCHOR: Consumistas, Balta, consumistas. A ver si cambiamos las pilas al audífono.

GASPAR: Nosotros en política no nos metemos. Lo nuestro es llevar amor y paz al mundo.

Quédese: ¿Y por qué se vienen tan lejos, con todo lo que hay que hacer en Oriente?

BALTASAR: Ah, pero ¿esto no es Oriente?

GASPAR: Hijo, esto va a ser el GPS, que aún no lo dominamos.

VILLANCICOS PARA UNA CRISIS

Oh, sin blanca en navidad, de nuevo,

y con más deuda alrededor,

lo del talante fue una quimera

y ahora es mensajera

de crisis o de algo peor.

Oh, sin blanca en navidad, y duele,

cuando hay una hipoteca que pagar,

y los de los bancos por la tele

se ríen de cuanto les debes,

y tú sin blanca en navidad.

..... ..... ..... .......

Navidad, navidad

dulce navidad,

el que se ría en este día

no está muy cabal.

Ha llegado Navidad,

y Botín alegre está,

engordando con tu pavo

en la paz del santo hogar.

Cascabel, cascabel

ponme un cascabel

es lo único que me queda

para ser tu perro fiel.

..... ..... ..... .......

Dime niño de quien eres

todo vestido de blanco:

soy el cobrador del frac

y trabajo para un banco.

Resuenen con alegría

los embargos de mi tierra

que ya no entiende ni Dios

donde coño está la izquierda.

...... ...... ..... .......

Un poco antes de que se monte el Belén

voy a contaros lo que ayer me ocurrió:

pongo la tele y sale el discurso del Rey,

lástima que hablara en su jerga de Borbón

ropopompón, ropopompón

no le entendí pero sé que le llené de orgullo y satisfacción.

Yo quisiera ser príncipe o en su defecto marqués,

tener un yate y esquiar en Baqueira Beret,

mas nadie es perfecto y soy republicano, ya ves,

y no poseo más que este pobre blasón

ropopompón, ropopompón

cuando el rey me vio de esta guisa ante él, se sonrió.

RECETA PARA UN DIA DE NAVIDAD

Por la mañana, cinco churros y una poquita de leche.

Churro 1: el que se está haciendo con la política social, pobrecita: tan larga y penosamente conseguida

Churro 2: el que nos están metiendo con vaselina para ayudar a los bancos.

Churro 3: la suspensión de la ayuda a los parados y por nacimiento de un nuevo hijo.

Churro 4: seguir llamando socialismo a lo que en el resto del mundo se le llama, sin tapujos, capitalismo caníbal. 

Churro 5: la política del laicismo: hay quien cree que lo más moderno del mundo mundial es cerrar iglesias para abrir una mezquita. Qué equivocados estábamos los que pensábamos que el laicismo era separar la religión, cualquier religión, del Estado. Eso nos pasa por leer a Russell y a Ciorán en vez de escuchar la Cope y leer el BOE. Porque resulta que laicismo es abrirle las puertas del Tesoro del Estado a todas las religiones, supersticiones y fetichismos. Seguro que hasta la Iglesia de Tom Cruise y la de Kaká reciben más subvenciones que una concejalía de cultura.

Y, ¿qué hacemos los demás por mejorar el patio? Una poquita de leche.

A medio día, al rico pavo.

Tome usted un pavo cualquiera, sin escrúpulos y, preferiblemente, bien desplumado. Métalo durante una legislatura en un ayuntamiento y ya verá cómo le sale rico, rico.

Por la noche, algo ligerito.

Nueve de cada diez dentistas recomiendan irse a la cama con el estómago poco cargado, la cabeza expedita de problemas y la conciencia centrifugada. Son varias las cosas ligeras que se me ocurren para mascar antes de acostarse, pero sólo dejaré aquí las más jugosas y nutritivas, y rápidas.

1.- Tómese la opinión de un político y rúmiela durante unos minutos: por lo general son frases dichas a la ligera. Puede tomar cuantas le apetezca ya que al estar cocinadas sin grasa ni fundamento no engordan ni alimentan. Eso sí, es importante no tragarlas: se ha comprobado que producen lobotomías, pérdida de la alegría y delirios de grandeza. En caso de ingestión, llame a su médico de cabecera. Si no dispone de un teléfono no se preocupe: tome cualquier vomitivo o escuche los grandes éxitos de Alejandro Sanz.

2.- Cualquier concepto de Zapatero sobre la crisis: pero tiene usted que darse prisa, cambia tan ligero de parecer que es un plato que se enfría rapidísimo. Es lo que tienen los buñuelos de viento, que fríos no hay quien les meta el diente.

3.- Ahora bien, si usted es de los que tienen buen saque, inténtelo con un discurso de Rajoy. Allá usted. Este plato no es que sea ligero,  que lo es,  pero es que además es  un refrito  mil veces recalentado, que te  deja el estómago con sensación de vacío, y un runrún en las tripas que a mi me recuerda a las melodías de King África: poca letra, pero muy cargado de bombos.

Billete a un desprevenido

Lozana y tersa la ves, huele a rosas,

sabe a albérchigo y a telera de trigo,

pero si la despojas de fanfarrias,

las tetas le eclipsan el ombligo,

le emanan de los hocicos dulzores

de letrina; es corva, cegata y tosca,

habla mucho y mal, y acuden señores

a su cama, como a la mierda las moscas.

Yo he visto su rostro lleno de cremas,

corrupto su sobaco en lobanillos,

sé, mejor que otros, el valor de esa gema

que tú compras a fuer de baratillo.

Te advierto, compadre, que es trapo sucio,

no quiero luego lágrimas tardías:

tomas por yegua lo que no es ni rucio.

Avisado vas. Con Dios, buenos días.

Del libro Zorra mía. Diario de un poeta recién divorciado 

Hábitos que envejecen

 

Estos son los hábitos que más envejecen, según dicen los expertos.

1.- Estar mucho tiempo delante del ordenador:

2.- Adelgazar de golpe

3.- No dormir:

4.- Tomar el sol o no ponernos crema con al menos SPF 15 

6.- Fumar (¡Y utilizar pajitas!)

6.- Frotarnos los ojos:

7.- Explotarnos los granitos:

8.- Usar productos que no son para nuestro tipo de piel

9.- Dormir de lado

10.-Lavarnos la cara con jabón

Pero, por lo que yo tengo observado, lo que más envejece es:

1.- Vivir durante mucho tiempo

2.- Vivir durante mucho tiempo en la pobreza

3.- Vivir tanto tiempo en la pobreza que te cargues de hijos

4.- Que los hijos también te salgan pobres

5.- Que tus hijos no vivan durante mucho tiempo.

Zorra mía

Del libro Zorra mía - Diario de un poeta recién divorciado-, del que casi estoy seguro que ya nunca verá la luz más que por este medio. Novela que escribí hace varios años y que recogía en forma de diario los pensamientos de un poeta al que su señora dejó por otro hombre, de oficio más rentable. Si me decido, iré dejando pequeñas muestras. Como botón, este poema que el tipo escribió a su señora.

 

Las cosas han llegado a este punto:

Si ayer se horrorizaban los vecinos

con los golpes que nuestra cama insomne

daba al muro de nata de su alcoba,

hoy los escandaliza el griterío

de nuestras broncas en cualquier esquina

de la madrugada. Tiene el amor

estas aristas. Mas, si en los remotos

momentos de pasión, te llamé Hespéride,

Hetera de Leche, mal caballero

y peor poeta sería uno si, ahora

que todo acaba, te llamara Hija

de la Grandísima Puta, aunque bien

sabes que es graduación que te mereces.

Permite, sin embargo, que te llame

Mala Pécora Sin Corazón, Zorra

Despiadada, Furcia Infiel, y quedamos

los dos cumplidos. A final de cuentas,

tú te quedas el piso, los amigos,

la cubertería de plata, el coche,

la cuentas bancarias, el felpudo, el árbol

de Navidad, y hasta el perro se va

contigo, el muy traidor. Ya da igual.

Que te aprovechen. Pero, dame al menos

la maleta, zorra, que es de mi madre,

y mis discos de Serrat y Chet Baker,

y los libros de Cela y Paco Umbral,

que voy a colocarlos frente a este

par de cuernos que con tan mala industria

supiste endosarme. Ojalá te hiera

a ti la vida de asta entre las cachas,

y ojalá que te empitone el olvido

por todos los boquetes de tu carne,

(en especial, por ese ojo sin niña

y sin lagrimal donde nunca pude

abismarme, y vaya si lo intenté,

estrecha mía, pero tú erre que erre,

cerrada en banda, entre Dios y tu madre).